Занятные цитаты и приметы

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !" Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!! - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА ! Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу. Трое в лодке, не стесняясь собаки Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора... Точность - вежливость снайперов. (Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК ! Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость) Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин... Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина" Две вещи ненавижу - рассизм и негров. Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!" Привлекательные женщины отвлекают. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Цитата:"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...." Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст. Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой" Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!" "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста... Я свою меру знаю: Упал - хватит. Kонопля - это дерево;Только ему вырасти не дают. Не всё Windows, что висит... Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное ! У семи нянек... четырнадцать сисек Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался? Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше... Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Win'95 как проститутка: все трахаются и никто не любит. Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой. Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери". Скажите, Вы в мультфильмах не снимались? Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!" Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. телеграма; Срочно пришлите Монику Левински в Россию, наш президент должен всем доказать, что он в отличной форме. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан.... Старый, опытный камикадзе. Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры народа в доллар. Человек может вынести всё, если его не остановить... ...и от полученных знаний скончался на месте Он снимал угол в любовном треугольнике. Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. БЕЗБОЛЕЗНЕНО РАССАСЫВАЮ ПРЕЗИДЕНТОВ Моника Левински Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся... Хорошему Фаберже яйца не мешают. "Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить" Любовь - это торжество воображения над интеллектом. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! -Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом - Весна покажет кто где срал ! И вот опять нет повода не выпить. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице) Много будешь знать - не дадут состариться. Провожая гостей : "Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..." Пиздец в России - больше чем пиздец... Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. (кто-то из классиков) Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист. Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить. Самые знаменитые последние слова 1) Не волнуйся, он не заряжен... 2) А, что будет, если мы соединим эти два провода. Не воруй - милиция не любит конкурентов! Пьяный русский хакер практически непобедим! Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... На русский-еврей рассчитайсь! Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..." Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он мультимедийный. Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Моче-половые болезни". - Доктор, я жить буду? - А смысл ? Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! От любви до ненависти один раз Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов Снятся людям неспроста эрогенные места! Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать." Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы... - Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил. Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин. Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую... Он ночью перешёл границы все... Она дарила всем свою невинность... Скажите, Вы в мультфильмах не снимались? Не мойтесь больше, это Вас меняет... Ударился, упав с вершины мира... Сейчас поем, и сразу стану милым... У Вас трусы порвались на коленке! Я, ко всему, еще и чищу зубы...     (В.Вишневский (?)) Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги. Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился! За одного битого до трех лет дают Что посеешь - потом хрен найдешь Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут) Каждая пипетка мечтает стать клизмой В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. (из "Красной бурды") Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Не пойман, не кайф! Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть. Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды. Ельцин Мандела В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа? Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином. Хохломская роспиздь ! Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания. Новейшая российская история укладывается в две трагедии: "Борис с бодунов" "Боря без ума" - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще) Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения. Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством Марксом навеяло: Женщина - это извращенный способ существования материи. Народ не роскошь - а средство обогащения.     Правительство. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел. В Москве прошел первый съезд пeсимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить. В нее вошел не ради славы, А ради жизни на земле... Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг. Cпасибо в кровать не положишь Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! О тощей женщине: худая корова - еще не газель... К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц... Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Было бы желание, остальное встанет Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается Первый признак отравления - посинение трупа. В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше. Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы -- съедобны..... Хотя бы один раз в жизни ;-) Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое. Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида. Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!! К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет... Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая. - Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл. У меня на неё не поднялась бы _даже_ рука. (Хороший пример удачно вставленного слова) Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.     Ангел Предохранитель Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся. Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. И швец, и жнец, да и вообще пиздец. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. В армии матом не ругаются , а разговаривают . Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Спи быстрей - подушка нужна. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Афоризм-это хорошо отредактированный роман ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) О стиральной машине: ядрена BOSH Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь ! Не болтай ерундой ! Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с)А.Бойко Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно! Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится В припадке совести ... Воспользовалась моим пьяным состоянием и не дала. Из русской сказки: "Жил он долго и счастливо. И умер в один день." Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод. . . Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек. Я не знаю где еще так вольно софт на шару пиздит человек...

Оглавление